Капитошка учит английский архив
Тэг: анекдоты

12.02.2014

Заведи блокнот! Учи иностранный язык целенаправленно!

SONY DSCSONY DSCSONY DSCSONY DSC001

SONY DSCSONY DSCSONY DSCSONY DSCSONY DSC

 

А знаете ли вы что, самые замечательные идеи, как правило, приходят в голову где угодно, только не на рабочем месте?

И если в этот момент под рукой не окажется блокнотика с ручкой, упустить мысль можно в два счета. Даже телефоны и планшеты, которые всегда с нами, не смогут угнаться за полетом ваших мыслей или изобразить только что придуманный вами рисунок.

 

Заведи блокнот! Будь современным и ответственным человеком.

http://всеунас.рф

 

Представляем необычные блокноты и записные книжки на любой вкус и цвет.

Вы найдете для себя подходящий вариант, если:

  • вы креативный человек, который не может представить свою жизнь без новых идей
  • вы любите делать наброски рисунков и схем
  • классические блокноты и ежедневники наводят на вас скуку
  • у вас блокноты разбросаны по квартире, в сумках, на рабочем столе и конечно же всегда есть пара штук «про запас»
  • вы предпочитаете планировать свою жизнь, ставить задачи, придумывать и воплощать в реальность ваши цели.

 

Блокноты и записные книжки — это отличный и практичный подарок как себе любимому, так и просто близкому вам человеку.

http://всеунас.рф


31.05.2013

Весёлые картинки

Продолжаем публикацию позитивных картинок для облегчения восприятия английского языка.

Ценность подобных картинок — это яркие впечатления, а значит, отличное закрепление в памяти, а так же актуальность на сегодняшний день слов и фраз.

Напоминаю, что все картинки я специально стараюсь переводить наиболее дословно или близко к тексту.

Если же вам необходимы пояснения грамматики, разбор употребления, другие примеры использования — не стесняясь, требуйте в комментариях.

 

My weekend plans — Мои планы на выходные.. (Мои выходные/воскресные планы) Читать дальше…


27.12.2012

Как придумывали языки

Как придумали французский язык:
— А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
— Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
— А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
— И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
— А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
— И руками махать. А то жарко.

Как придумали испанский язык:
— А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали русский язык:
— А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
— Приставки и суффиксы не забудь!

Как придумали немецкий язык:
— Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
— Лучше букв добавь!

Как придумали китайский язык:
— А давай вместо слов использовать звуки природы!
— Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Как придумали японский язык:
— А давай говорить все звуки с одной интонацией?
— Как собака лает. Чтобы все боялись.


02.11.2012

Эффектное появление

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee in St. Peters Square.
The first Catholic man tells his friends, «My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him ‘Father’. »
The second Catholic man chirps, «My son is a Bishop. When he walks into a room people call him ‘Your Grace’. »
The third Catholic gent says, «My son is a Cardinal. When he enters a room everyone bows their head and says ‘Your Eminence’. »
The fourth Catholic man says very proudly, «My son is the Pope. When he walks into a room people call him ‘Your Holiness’. »
Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, «Well ………? »
She proudly replies, «I have a daughter, slim, tall, 38″ DD bust, 24″ waist and 34» hips.
When she walks into a room, everybody says, «Oh My God.»


31.10.2012

А вы бы поверили?

A woman got a problem with her closet door — it was falling every time a bus was passing by.

So she called a repair man. The repairman comes and sees that indeed, the door falls out every time when a bus passes by.

«OK, I am gonna see what is going on, just close the door behind me» and he steps into the closet.

At that time the husband comes from work, opens the closet and finds the repairman.

Husband: «What the hell are you doing here! »

Repairman: «Well, you are not going to believe it, but I am waiting for a bus!»


26.09.2012

Три против одного

A man and a woman got married, and he told her : «Since you are my wife you should respect my traditions and habits… and I have 3 traditions.

So, first tradition: on wednesdays I play football with my friends… no matter what.. whether it snows or it rains… I dont care.. I play football!!
— Is it clear for you? — husband asks his wife
— Yes, sure, — she answers.

So, the second tradition… On fridays I play poker with my friends, no matter what, I play poker!!
— Is it clear for you? — he asks.
— Yes, sure, — she answers.

The third tradition… On sundays I go fishing, no matter what, I go fishing… whether it snows or it rains… I go fishing!!!
— Is it clear for you? — he asks.
— Yes, sure, she answers.
— Any objections? — he asks.
— No, I understand, — his wife answers.

— Maybe you have your own traditions? — he asks.

She thought for a while and said: «Well, I have, but only one… every night at 10 p. m. I have sex… whether I have my husband beside me, or I dont have … I dont care.. I have sex!!!!


25.09.2012

Всегда найдется вариант в запасе

An aircraft is about to crash…

An aircraft is about to crash. There are five passengers on board, but unfortunately only 4 parachutes.

The first passenger says «I’m Shaquille O’Neill, the best NBA basketball player. The Lakers need me, it would be unfair to them if Idied». So he takes the first parachute and jumps.

The second passenger, Hillary Clinton, says «I am the wife of the former President of the United States. I am also the most dedicated woman in the world, a Senator in New York and America’s potential future President. She takes one of the parachutes and jumps.

The third passenger, George W. Bush, says «I am the President of the
United States of America. I have a huge responsibility in world politics.
And apart from that, I am the most intelligent President in the history of the country and I have a responsibility to my people not to die». So, he takes a parachute and jumps.

The fourth passenger, the Pope, says to the fifth passenger, a ten year old schoolboy «I am already old. I have already lived my life, as a good person and a priest I will give you the last parachute». The boy replies «No problem, there is also a parachute for you. America’s most intelligent President has taken my schoolbag… «


20.09.2012

Идеальный муж

The husband wakes up after a carousal (попойка), he looks is washed, stroked, hung up, breakfast and a beer bottle is on the table. The wife went to work, without telling words, without a hysterics.
— Son, what was yesterday?
— Father, you came at two o’clock in the morning, drunk in stuff, fell to bed. And when mother tried to undress you, you said: Don’t touch me, bitch, I am MARRIED!


10.09.2012

Кто дальше?

The Pentagon decided one day that there were to many Generals, so they decided to offer early retirement (отставка, уход на пенсию) to three of them.
They called Congress and asked them to vote (проголосовать) on a method of determining (определение) each General’s early retirement bonus. After voting Congress decided that each man would choose two points of their body to measure between and then each man would be paid $10,000 per inch.
They called in the first General. He decide to have them measure from the top of his head to the bottom of his feet. Upon measuring it to 6 feet, they paid him $720,000.
The next General, thinking a little bit more, stretched (развести, растянуть) his arms above his head, and asked them to measure from the tips of his fingers, to the bottom of his feet. After measuring 8 feet, they paid him $960,000.
The next General, with a smug (самодовольный) look on his face, asked them to measure from the tip of his penis to the bottom of his balls. Congress decided to call in a medical officer. The medical officer asked the General to drop his pants.
The medical officer lifted the General’s penis to make the measurement, but instead he exclaimed, «Good God man, where are your balls!! » With a smile the General said, «I left them in Vietnam. «


08.09.2012

Угоним самолет?

Mrs Smith’s husband went off on (собираться) a business trip to Europe. He was due to (быть должным) catch the 3. 00 plane to Paris. She was very surprised when he telephoned her at 5 o’clock to say that he was still at the airport.

«What happened? » asked Mrs Smith.

«Well,» said Mr Smith. «Everything was going fine — I got my ticket, checked in (регистрировать) my luggage and waited in the queue (очередь) at the gate. I walked across the tarmac (взлетная полоса) to the airplane and I saw my friend Jack Phillips who’s an airplane engineer, checking one of the wings. I shouted to him and a policeman arrested me… «

«Why did he arrest you? «

«I don’t know,» said Mr Smith. » I only said: Hi Jack! «

 

Как вы наверняка догадались, комичность ситуации вызвана похожей по звучанию фразе «Hi Jack!» (привет, Джек!) на слово «hijack» (угон самолета).

Запомните, также никогда не кричите в аэропорту фразу: «Алла, я в бар!», потому что звучит оно как «аллах акбар».


01.09.2012

А кто же любит женщин?

A guy came into a bar one day and said to the barman «Give me six double vodka.»
The barman says «Wow! you must have had one really bad day.»
«Yes, I’ve just found out my older brother is gay.»
The next day the same guy came into the bar and asked for the same drinks.
When the bartender asked what the problem was today the answer came back, «I’ve just found out that my younger brother is gay too!»
On the third day the guy came into the bar and ordered another six double vodkas.
The bartender said «WOW! Doesn’t anybody in your family like women?»
«Yeah, my wife… «